The time of a life
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The time of a life

Un forum sur une histoire grandement apprécier écrite par Marie et Véro, maintenant prise en charge seulement par Véro. Vous pourrez lire une histoire mixé avec les gars de Simple Plan adolescent et cinq adolescentes.
 
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Véro
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Véro


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MessageSujet: Mon journal   Mon journal EmptyDim 4 Mar 2007 - 2:00

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Bizarre, peut-être. Je sais, c'est pas mon genre d'écire, mais il fallait absolument que ça sorte. Ok, rien de dramatique, y'a juste que j'suis amoureux en double ! Véro et Marie, puis bientôt je vais avoir un enfant. Qu'est-ce qui me prend ? Je ne sais pas, tout ce que je sais c'est que maintenant je le crois, c'est possible d'aimer deux femmes. Dire que Véro et moi, on s'est embrassés au bal, moi qui pensait qu'elle ne pensait même plus à notre vieille histoire et qu'elle ne ressentait plus rien pour moi, mais j'ai bien vu que c'était faux. En faites, elle m'a expliqué qu'elle m'aimait toujours, mais pas autant que David, elle a été très clair là-dessus, mais elle a dit qu'elle a jamais oublié ce qu'on a vécu et qu'elle aimerait qu'on batisse de quoi ensemble. Je ne sais pas trop ce qu'elle voulait dire par là, mais je suis curieux et je suis certain que c'est une bonne idée, mais j'ai crissement peur que Marie découvre ce qui se passe dans mon coeur en ce moment. C'est super flippant, parce que je me dis que si jamais c'était elle qui ressentait de l'amour pour deux gars et que moi, je n'aurais jamais ressentit ça, je lui en voudrais beaucoup. C'est souvent la réaction des personnes quand ils ne comprennent pas tout, alors il n'est pas question pour moi de glisser un mot à Marie. Déjà qu'elle sait pour le baiser, c'est ben assez. Pis bon, je pense que ça la blesserait que Véro pis moi on y est caché notre relation de jeunesse, c'est sûr elle a sortit avec Seb un boute, mais je pense qu'elle comprendrait pas. Après tout, Véro était sa meilleure amie et elle savait que Marie m'a toujours aimé, puis elle me repprocherait sûrement de jamais lui en avoir parlé. Et y'a David, lui, il sait que j'ai déjà été follement amoureux de Véro pis qu'elle m'a laissé pour lui. D'ailleurs, c'est parce que j'ai commencé à sortir avec Marie que David n'a pas hésité pour Véro, car il savait que je l'aimais encore... D'ailleurs, je me demande s'il sait que j'ai encore des sentiments pour elle, j'aimerais mieux que non, car ils filent le parfait bonheur tous les deux, mais en même temps, je me sens mal quand je me retrouve en face de lui et c'est mon meilleur ami, alors ça va mal. Bon, faut j'arrête ça, sinon Marie va se demander ce que je fais, quand elle va se lever.
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David
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David


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MessageSujet: Re: Mon journal   Mon journal EmptyLun 5 Mar 2007 - 17:47

Comme j'ai dit ailleurs, ça m'énerve cette histoire là !
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Crycry
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Crycry


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MessageSujet: Re: Mon journal   Mon journal EmptySam 28 Avr 2007 - 17:29

M'essemblait pas ça pouvait pas juste bien marcher entre tout le monde de l'histoire. Fallait ben qu'une affaire dmeme arive.
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Véro
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Véro


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MessageSujet: Re: Mon journal   Mon journal EmptySam 12 Mai 2007 - 19:58

J'sais pas je me sens égoïste de penser de même, mais c'est plus dure qu'on l'pense de changer de façon d'penser. J'sais pas, mais j'ai fais un rêve. J'met ça en contexte, Marie est à l'hôpital pis on m'a obligé à rentrer chez moi, c'est clair que demain je retourne la voir. Sauf que perso, le bébé, ça ne me dérange pas plus qu'il faut. J'veux pas parraître sans coeur, mais c'est une petite chose qui ne connaîtra jamais le bonheur si elle survit. J'croyais pas qu'on pouvait se sentir aussi mal quand on sait que notre petite fille ne sera jamais normale. Je me dis qu'elle serait peut-être mieux de mourir maintenant plutôt que de vivre malheureuse et de découvrir des milliers de maladies dans son petit corps de femme. Donc, le problème est que depuis que je suis rentrée chez moi, il n'y a qu'une image qui me vient en tête, qu'une idée. Que comme je n'ai plus de devoir en tant que père, je pourrais laisser Marie. Pas tout de suite, mais le temps qu'elle se remette de tout ça et je la laisse. Que voulez-vous, on ne peut pas inventer ça de l'amour. Je l'aime, mais je ne l'aimerais jamais autant que Véro. Et ça fait encore plus malhonnête d'être avec elle alors que je rêve à une autre. Pas que j'espère que Véro fasse pareil, mais j'aurais peut-être plus de chance... Je sais, c'est con, mais je pense de même, j'y peux rien. Je l'aime. Depuis toujours, je l'aime vraiment. Par respect pour David, j'ai fait croire que je préfèrais Marie, mais j'avais tord de mentir. Je me suis embarquée dans un relation presque sérieuse pour éviter le fait que j'aime Véro et qu'elle, bah elle aime un autre. Merde ! Je suis tanné de ça. Maudite pensée, sortez de ma tête!
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Véro
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Véro


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MessageSujet: Re: Mon journal   Mon journal EmptySam 19 Mai 2007 - 12:49

Bon voilà une semaine que Véro et David sont partis, je ne savais pas que je pouvais autant m'ennuyer de sa présence. Quoi que la semaine juste avant, je l'avais passé juste avec elle. Juste Véro et moi, ça faisait longtemps que ça n'était pas arrivé aussi souvent. C'est vrai que j'en avais vraiment besoin, elle m'a beaucoup aidé à me sentir moins coupable de la mort de ma petite fille. En même temps, j'ai encore besoin d'elle... J'ai fait une bêtise avec Marie ! J'ai couché avec hier soir ! Je sais que ça pas l'air bien grâve de même, mais merde, comment j'vais faire pour la laisser après ça. C'était assez intense, mais y'avais-tu de l'amour dans tout ça ? De mon côté, j'en doute, mais ça ferait vraiment con de la laisser là, à matin après lui avoir sauté dessus. Mes plans tombent à l'eau juste parce que je n'ai pas pu me retenir. Après tout, Marie est très belle, je n'ai pas su résister à ses avances. Et Véro qui arrive juste dans une semaine ! Pas question de lui parler de tout ça au téléphone, mais maudit que j'ai hâte qu'elle revienne. J'ai besoin d'elle. Pour le moment, tout ce qui me reste à faire, c'est d'éviter Marie et de repousser toutes ses avances. Il le faut, sinon, je ne pourrai jamais faire ce que je m'étais promis et je vais être encore plus malhonnête envers elle. Faut que j'arrête tout ça et au pire, j'irai me promener tout seul toute la journée, comme je le faisais avec Véro. Ça ne sera pas plus pénible que de voir Marie s'acharner pour rien. Je sais qu'elle m'aime, mais quoi qu'elle fasse, elle ne peut pas inventer de l'amour que j'aurais pour elle. Sinon, je prendrais cette option, je redoute le moment où j'aurai à lui dire la vérité et où je lui ferai de la peine. Sauf que plus le temps passe et plus le mal sera fort, j'en suis pratiquement sûr. Merde de merde ! Ça n'arrêtera jamais. Comment est-ce qu'on peut rester autant accrocher à une femme qui ne nous aime même plus ? C'est clair que Véro ne me reviendra pas, même si c'est ce que j'espère depuis toujours, faut que je me fasse à l'idée. Elle aime David, sinon elle ne l'aurait pas épousé. Peut-être que je ferais mieux de rester avec Marie ? Non ! Ce serait lui mentir, je le sais. Sauf que d'un côté, je redoute de retomber seul pendant longtemps...
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Linoa
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MessageSujet: Re: Mon journal   Mon journal EmptyMer 20 Juin 2007 - 14:45

wow c dont beau !
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Véro
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Véro


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MessageSujet: Re: Mon journal   Mon journal EmptyMer 14 Nov 2007 - 18:10

J'écris pas souvent, faut le dire, mais là merde. Je sais pu ou j'en suis. À soir, je me retrouve avec les gars, mais maudit que ça me tente pas. C'est un peu Véro qui me fait y aller quand même, mais je sais plus. Je voudrais tant revenir quelques temps avant. Juste pour effacer ce que j'ai fait. Faut pas croire que je suis un sans coeur, ça me fait de la peine de savoir ce que j'ai fait. Et Marie... Marie... Oh qu'ai-je fait ? Je sais, je suis heureux avec Véro, mais plus le temps passe et plus je réalise que c'est au dépend des autres. Si je n'aurais jamais embrassé Véro au bal, j'aurais fait le rôle de bon gars auprès de Marie. Le feu s'est vraiment attisé ce soir là, dans mon coeur. Et Véro aurait pas divorcé criste ! Non, mais je suis content d'une façon, mais je me sens trop égoïste. David l'aimait tant. J'aurais été à sa place et j'aurais été évidemment complètement détruit. Je comprend David... je comprend... et je suis cave en plus. Je montre mon amour au grand jour, si je pouvais être un peu plus discret, je ne retournerais pas le couteau dans la plaie. Mais faut comprendre, je fais pas trop exprès. Non, mais pendant mon adolescence... j'ai été contraint de ne rien dire. Maintenant que je le peux, j'y peux rien, mais je ne veux plus être dans le secret. Je suis heureux, j'y peux rien. Mais là, ça m'inquiète pour à soir. M'essemble que je ferais tout pour que ça revienne comme avant. Qu'on refasse des batailles dans la piscine, qu'on niaise devant des jeux videos, mais surtout, qu'on redevienne une gang unis. Maudit qu'on était ben avant ! Les batailles qu'on faisait dans la neige. Et même le temps ou j'étais avec Marie, au début. Quand je voyais David monter par la fenêtre, y'était romantique pareil... Ils étaient si cute ensemble. Et moi, j'ai fait mon égoïste et j'ai détruit ça. Je m'en veux tellement ! Je m'en veux d'être heureux au dépend des deux personnes qui comptaient le plus à mes yeux après Véro. Je voudrais tant retourner en arrière... et j'ai pas l'impression que seulement cette soirée va régler tout ça ! Je ne sais trop pas comment réparer ce que j'ai fait... comment aider David. Il l'aimait tant ! J'ai été idiot.
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